Kamus Alay

Ciyus : Serius
Miapah : Demi Apa
Cungguh : Sungguh
Binun : Bingung
Akoh : Aku
Cemungudh : Semangat
Gudnyus : Good News
Masya : Masak

Lahacia : Rahasia
Amaca : Ah masa
Kiyim : Kirim
Ca oong ciih : Masa bohong sih
Ma capah : Sama Siapa
Maacih : Makasih
Macama : Sama-sama
Enelan : Beneran

During The Week part II :)...!!!

 Sesuai janji,
gw akan update hari senin dan gw gk bohong...!!!

Ketika,
Takbir dikumandangkan 'ALLAHU AKBAR WALILLAH IKHROM' dan Hewan Kurban Menangis dan Mengadu pada sang esa 'YA ALLAH APA SALAH KAMI? Kenapa kami diikat Seperti ini? Kejahatan apa yg telah kami buat, Sehingga kami disembelih dan daging kami dimakan Ya ALLAH'...
Itu Semua menandakan Hari Idul Adha...!!!

Betapa,
Indahnya Bila semua orang didunia ini Berbagi rasa & harta Dalam 1 kenikmatan semua itu adalah yg gw rasain sekarang dalam 1 Hari untuk berbagi walau hanya 1kilo daging yg habis dengan 1 hari tapi pahala besar dan mengalir sepanajng hari apalagi disusul dengan datangnya hari Sumpah Pemuda, yaitu dimana Anniversarynya Pemuda-Pemudi INDONESIA "MERDAKA' dan Semua itu gw lalui dangan banyak cerita...

Denger nih Ceritanya....!!!
Kamis 25 okt 2012, gw sekolah seperti biasanya pagi gw mandi setelah shalat subuh, detelaha mandi dan siap" gw langsung berangkat sekolah------> nyampe sekolah agak telat gw dan kebetulan gw piket. setelah piket langsung baris dan masuk pelajaran dimulai--------> (singkat cerita) Waktunya pulang sekolah, klo biasanya gw nongkrong di warung sebelah tapi, berhubung latihan Futsal gw gk nongkrong dan gw pulang gk bareng Aldo. nyampe rumah gw langsung siap" untuk latihan dan gw brangkat------> nyampe sekolah (tempat latihan) gw langsung maek sepatu dan sia" untuk dgn sedikit pemanasan dan game pun mulai, gw maenya lemes kyk kambing pasrah mau dipotong. setelah latihan gw langsung balik-----> nyampe dirumah gw langsung mandi setelah mandi maen ps, rencananya gw mau Takbiran sama Aldo naek motor tapi naas gw malah disuruh jaga Toko:( dan gw pasrah aja hitung" untungnya besar dan sebagian dikasih ke gw. :') :)

Jum'atALLAHU AKBAR WALILLAH IKHROM waktunya untuk Shalad ied Idhul adha karena jum'at 26 okt itu hari raya idhul adha. setelah shalat gw langsung nyerbu Ketupat "Slleeeppp sruuuup" dan setelah makan gw langsung maenbareng teman gw yang seperti biasa: Sasa, Vita, Raka, Dan Aqsal. bosen maen jam 12 waktunya shalat Jum'at setelah shalat gw langsung tidur karena gw bosen liatin hewan satu persatu dipotong.
---------> dan sore tiba waktunya gw latihan bareng rezza dan rezza nelpon gw "tak, Latihan geh! ada abisah(cwek yg kemaren)"kata dia dan gw jawab "iya gw lagi nunggu ujan" dan gw pergi latihan dengan semangat karena ada dia'abidah' tapi, naas ternyata dia balik :( yaudah gw layihan dgn gk tulus jadi maenya berantakan setela latihan gw pulang sampe dirumah gw  mandi "jebar-jebur" stelah mandi gw kewarnet tapi bukan untuk tugas dan sebagainya melainkan unutk maen game. nosen maen game gw balik dan tidur... ZzZzZzZ!!!

Pagi nan Cerah :)
sabtu tiba dan menurut gw hari itu hari yg membosankan, selama seharian gw cuman nonton tv bosen nonton Tv gw tidur dan hanya aktivitas itu yg gw lakuin selama hari itu. ---------> Minggu tanggal 28okt gw ada janjian untuk nonton di@21 jam 11 dangw ikut. jam 11 gw OTW di @21 dan ternyata mereka berpasang-pasangan bawa cowo dan cewenya masing" dan gw sma Kasfi jadi pelengkap doang. sebelum gw nonton gw beli popcorn rencanya mau beli 3 tapi duitnya kurang jadi gw beli 2 (duaaaaaaa) tapi, bukan gw yg makan tapi Romy sama Beibnya yg makan :(. judul Filmnya Rumah Kentang dan menurut gw itu Bukan Film hantu kebanyakan Horny-nya dari pada seremnya. selesai nonton rombongan langsung patungan untuk karokean diInviez (inul Viezta) di Plaza lotus. sebelum karokean tiba" perut gw lapar dan gw makan bareng temen" gw dipedagang bakso kaki 5 di deket toko buku GRAMEDIA. setelah makan gw bareng rombongan langsung karokean dan ditengah karoukean gw, antony, dan Risa keluar dari room karoke dan mereka minjam uang 50ribu dan gw kasih ternyata risa ngejamret duit gw 70ribu (sial).risa dan antony pergi gk tau kemana dan gw balik ke room -------> mereka tiba dan tiba" siAntony bawa boneka untuk dikasih kepada Sindy (pacarnya) karena 28okt itu Anniversary hubungan mereka yg ke3(bulan) :D. setelah karoke kami kerumah gebetan romi yaiyu widi sampe dirumahnya kita langsung disuguhin steak dan jamur. setelah berhasil menerkam steak dan jamur kami langsung pulang dan pulangnya mencar 'satu dijemput, satu naek motor, satu dianterin dan gw jalan sma antony untuk beli tas keRacerKids depan graha husada untuk beli tas tapi naas tokonya tutup dan gw sama Antony langsung keSIMPUR untuk beli tas dan akhirnya dapat dan kami Pulang. End! samapi sini aja dulu yah :) capek ngetiknya :(



                                                        ~To Be To Countinues~

During the Week..!!! :)

Hari Senin lalu tanggal 15, Mid Semester dimulai...!!!
hari pertama tapatnya hari senin tgl 15 itu pelajaran Agama & B indonesia dan alhamdulillah lancar. hari kedua yaitu hari selasa waktunya pelajaran MTK & PKN Pelajaran yg gk gw seneng 2duanya, dan ngisinya asal-asalan tapi selesai juga. hari ke3 Pel. IPS dan B Imggris. Next day Pelajaran IPA dan B lampung, tapi yg BIKPAL itu Pel. IPA klo ada Soal FISIKA. H+ 5 Hari jum'at yaitu Pel. Seni Budaya Dan Pejasorkes gk seberapa susah cuman SULIT. Dan Closing Day Tepatnya Hari Sabtu itu klo gk salah Pel. TINKOM dan KETERAMPILAN...

Pertualangan DIMULAI...
Hari Minggu Tepatnya Tgl 21 gw disusul sama temen gw yg namanya Romi/Tomi(tompel mini) dan Aldo (babang Ce') jam 7 pagi dan saat itu gw masih tidur, maklum abis nonton Bola. dan Mereka jemput gw mke motor, si romi bawa Vespa dan Aldo Bawa Vega Zr dan gw nebeng sma Aldo. Rencananya sih mau Latihan Bola tapi apes, pelatih gk dateng dan gw bareng kance gw nongkrong gk jelas tanpa tujuan. sementara temen gw yg sekelas lagi rajin unutk les. Si Aldo lagi sibuknya ngerayu Beib Aug yaitu si Nuni sementara gw dan kance gw jadi kambing conge gk jelas. dan setelah bosen Merayu kami pulang karena gk ada tujuan lagi.

Next...
Selepas gw pulang dan sampe rumah gw langsung ganti baju untuk ngeronda siang" (abis gk ada kerjaan lagi) selepas meronda gk jelas sekeliling kampung sampe jam 3 sore, gw diajak temen gk yg lain buat maen futsal 'maklum skill gw kan bagus' dan gw menerima ajakan itu. dan jam stengah 4 gw siap" untuk main Futsal diLapangan indoor Futsal Viva Sport Club (jl Yos sudarso, kec. Teluk betung selatan, kel. sukaraja "promosi") dan ------------>>> capek maen akhirnya gw udahan jam stengah 6 dan gw beranjak pulang kerumah dan mandi untuk Shalat Maghrib.

Shalat maghrib selesai!
Setelah Shalat gw kembali beresin buku pelajaran buat besok setelah itu gw langsung tidur and------>>>>> Hari senin tanggal 22 seperti biasa upacara hari senin dan kebetulan kelas gw 8F dapet giliran untuk jadi petugas upacara dan gw sendiri jadi adjudan dan gw itu gk pernah latihan untuk jadi adjudan, dan waktunya tiba untuk upacara (jantung gw Deg-deg ser) tapi, Allah emang adil! hujan datang dan upacara dibatalkan (hatiku Berkata "hore"). dan setelah itu kami masuk kelas pelajaran dimulai! and-------------->>>>>> tiba waktunya pulang sekolah, sebelum pulang gw biasa nongkrong di warung sebelah (lucky) bareng kance gw, dan kami kedatangan cwe dari sekolah lain dan kami barbincang-bincang gk jelas. bosen berbincang gw balik kerumah dan sesampai sirumah gw langsung ganti baju dan maen ps dikamar sampe adza ashar, adzan ashar tiba dan waktunya gw ngaji, dan gw ngaji sampw isya and------>>> selesai ngaji gw kembali beresin buku dan gw maen ps sebentar (kira" 2 jam) abis itu gw langsung tidur...

Zzzzz...!!!
Pagi hari selasa datang, gw bergegas kekamar mandi dan mandi "jebar jebur", selesai mandi gw langsung berangkat sekolah baru sampai diterminal gw ketinggalan ankot langganan dan terpaksa naek ankot lain. akhirnya gw tiba disekolah dan langsung baris untuk masuk kelas and belajar pun dimulai!. and----------->>>>>> cepat waktu gw langsung balik dan seperti biasa gw nongkrong diwarung sekolah dan lagi" kami kedatangan tamu dari sekolah lain dan kami ngomong untuk weekend jalan kemana dan kami putuskan untuk nonton bioskop di @21, lagi asyiiknya ngobrol temen gw siAldo ngrayu cwe agar mau pacaran tapi bukan sma dia melainkan sma babang ce' Romi, tapi naas, sepertinya sicwek (widi) acuh. setelah ngobrol bagaikan arisan gw dan aldo balik bareng. (gw lagi naek ankot 'ngeng-ngengeng dor' suara kenalpot ankot) dan gw tiba dirumah sesampai dirumah gw langsung bergegas ketempat temen gw namanya Aqsal disana juga ada temen gw yg lain ada sasa, vita duo cwek tomboy dan siRaka siluman kera dan kami merakit mainan dari bambu, selang beberapa menit mainan setengah jadi tapi, naas tangan temen gw yg namanya sasa terbeset bambu dan berdarah dari situ kami berhenti bermain.

Allahu Akbar...!!! Allahu akbar...!!!
Adzan Ashar tiba dan seperti biasa gw shalat dan bergegas ngaji dimesjid sampai isa. selesai ngaji gw langsung keTempat vita untuk membeli uduk "maklum temen gw ibunya buka Resto uduk" dan gw beli uduk itu ngantrinya dah kaya ngantri ngambil tiket pesawat mudik. dan akhirnya gw dapet giliran setelah hampir 1 jam menunggu (Lebay). nyampe dirumah langsung dan tanpa basa-basi gw langsung menerkam uduk yg siap santap "ghaum krteeek"(bunyi makan uduk sama krupuk). setelah gw makan uduk gw langsung kemeja belajar tapi, Bukan  untuk belajar melainkan mengambil headshet untuk mendengar lagu. selesai denger lagu gw langsung bobo Zzzzz!!!. gw bangun jam 2 mlm untuk nonton bola yg kebetulan jagoan gw maen yaitu  man united, Man United VS Braga yg dimenangkan oleh MU dgn Skor 3-2 dan gw baru tidur jam 4 dan bangun jam 5 lewat gw bangun langsung shalat subuh setelah shalat subuh gw tidur lagi Zzzzz!!!

Kreeeeng!!! Kreeeeng!!!
weker berbunyi pukul 6 dan gw langsung mandi untuk berangkat sekolah ------>>>>> tiba di sekolah gw masuk dan belajar and----------->>>> tiba waktunya pulang tapi, gw gk nongkrong kyk biasanya karna gw mau latihan ditim baru gw, dan gw langsung pulang tanpa nongkrong dan gw balik bareng Reza nyampe rumah gw langsung beres" dan gw langsung berangkat latihan Futsal. tiba ditempat latihan Futsal gw langsung memperkenalkan diri"bla-bla-bla" setelah itu langsung pemanasan dan waktunya game (ini dia yg gw tunggu") dan game pertama dimulai dan lawannya anak Sd yah, mana bisa ngejebolin gw (SOMBONG), dan tiba waktunya game pembuktian gw maen sma senior gw, gw merasa pd aja soalnya skill gw kan tinggi (haha) dlam game gw disiksa mati-matian sama senior tapi gw gk gencar, kenapa gw gk gencar? karena ada cwek yg nonton namanya Abidah orangnya putih, mulus, cantik dan yg utama kaya (hahaha agak matre). tiap gw nepis bola gw ngebayangin dia teriakin nama gw dan itu membuat gw semangat dan tiap kali gw nepis dia selalu ngengok ke gw tapi, waktu gw bales dia sok buang muka, Cuih. selesai latihan gw langsung balik dan gw dijemput dan pertualangan minggu ini selesai, gw bakal update lagi hari senin karena masih banyak lagi cerita seru yg menunggu!!!

----To Be To Countinue----

Lucu, Gk Lucu :(

Gak Sengaja!!!

"woy!!” teriak sasa yang sengaja mengagetkan teman-temannya yang sedang asik menyantap makanan mereka masing-masing.hingga membuat Dodi, Putra, dan Nadia tersendak.
“sasaaaaa!kapan sih gak buat kita-kita kaget melulu?untung gak ada yang punya penyakit jantung!kalau ada gimana coba?bisa mati di tempat tuhh sa!” cerocos Nadia tak henti.
“mati?kuburin terus yasinin deeh,rempong sih lu Nad,haha peace Dodi,peace Putra,dan peace Nadiaa,orang ganteng dan orang cantik gak boleh marah!hahaha” ujar sasa yang tak ada habisnya meledek teman-temannya itu.
“udah deh nad,lo ngasi tau sasa, sama kaya ngomong sama patung tau gak!” bentak Dodi kemudian.

“cieee Dodi ngambeek, oke fine gak gua ajak lo ke tempat fotografi yang paling kereeen!” rayu sasa dan sontak membuat dodi luluh “eh jangan!gua ga ngambek kok sa!ajak ya sa, ajak ya sa,sasa baik, cantik deeh!” maklum lah bila dodi begitu fanatic apabila mendengar fotografi atau sekedar tempat fotografi, karena sejak kecil dia memang telah menyukai dunia fotografi. “haha, luluh juga kan lo!iya-iya santai bro,pasti gua ajak!” “nah itu baru bestprend gua!” ujar dodi dengan bangganya kemudian melanjutkan menikmati semangkok mieayam yang telah di pesannya. Putra serta Nadia hanya bisa menggelengkan kepala menyaksikan aksi kocak kedua sahabat mereka itu.

“lo mau tau dod dimana tempatnya?” ujar sasa. “dimana?dimana?kasi tau doong!biar gua bisa kesana sendiri tanpa lo!” “dimana-dimana-dimana?” dengan rasa tanpa bersalah sasa berdendang menyanyikan lagu yang lagi hits ayu ting-ting. “suara lo fales udah gak usah pake nyanyi segala!” ledek Dodi “sialan loooo, tempaaatnya ituu di kuburaan, ntar kan lo bisa foto-foto sodara lo sendiri disana,haha, kabuuuuuur!” dengan lincahnya sasa keluar dari tempat duduknya dan segera lari menghindari amukan Dodi.sedangkan Putra dan Nadia hanya tertawa geli, sedangkan Dodi memperlihatkan wajah devilnya :D *kereeen.

 

Dengan tergesa-gesa sasa berlari menaiki anak tangga yang jumlahnya begitu banyak, maklum ruang kelas sasa memang berada di lantai dua.5 menit yang lalu bel telah berbunyi pertanda untuk masuk dan berganti jam pelajaran, karna kelamaannya sasa di kantin hingga membuat dia terlambat dan harus segera cepet sebelum guru mapel datang.

Sasa menarik nafas berat saat sampai depan ruang kelas X IPA2, ya itu adalah kelas sasa!dengan perlahan sasa menyentuh dan memegang gagang pintu kelas lalu mendorongnya perlahan.sontak membuat para siswa dan siswi yang sedang melangsungkan KBM itu terkejut dan serempak mereka menoleh ke arah sasa.hingga membuat sasa malu dan tak sengaja memperlihatkan pipinya yang merah itu.
“sasa lagi!sasa lagi!kamu,kamu…”
“lagunya coboy junior ya pak judulnya kamu atau lagunya killingmeinside pak judulnya juga kamu,ternyata bapak pecinta lagu pop juga ya,haha” cerocos sasa yang memotong pembicaraan pak Budi tentang dirinya.
“tidak!saya tidak suka lagu pop,tapi metal dan korea!” ujar pak Budi membenarkan omongan sasa.
“widihh bapak keren sumpaah,baru kali ini loh pak saya lihat ada bapak-bapak tua suka korea lagi.kereeen pak!” mendengar celotehan sasa.semua siswa dan siswi tanpa kecuali pun tertawa terbahak-bahak,begitu juga sasa yang tersenyum nyengir di hadapan pak Budi yang terlihat sangat marah.
“sasaaaaaa!kamu saya hukum membersihkan kamar mandi sampai soree!!saya lihat tidak bersih,kamu tidak saya perbolehkan pulang!!sekarang keluar dari jam saya!!” semua siswa dan siswi menutup telinganya erat-erat ketika pak Budi berteriak dan cengo saat sasa dengan santainya berkata “oke pak!beres bisa di atur” sedangkan pak Budi hanya menggelangkan kepala.

 

Dengan langkah malas sasa memberatkan niatnya untuk jalan ke kamar mandi.dalam benaknya daripada cape-cape bersihin kamar mandi mending nongkrong di kantin.namun sasa berfikir untuk kedua kalinya kalau dia nongkrong di kantin dan pak Budi tau, hukumannya pasti akan di tambah dua kali lipat.dan sasa tidak ingin hal itu terjadi.segera ia membuang jauh-jauh angan-angannya itu.
“eh ada santi sama sinta di kamar mandi?ngapain lo berdua?hayoo satu kamar mandi lagi?jangan-jangan lo berduaa ihh!” ledek sasa pada santi dan sinta.
“ihh endak.kita ndak ngapa-ngapain kok sa,ndak boleh berfikiran negative ah,kata mbok ku di kampong ndak baik loh!” ujar sinta dengan logat jawanya yang masih dan amat kental.
“haha,wong jowo wong jowo!eh lo berdua tadi ngomongin apa?gua denger kuntilanak pocong gitu!di datengin baru tau rasa lo hayoo” ujar sasa sembari menakut-nakutin kedua gadis polo situ.
“kan di facebok lagi heboh hantu punya facebook sa,memangnya kamu ndak tau?ih serem sa!” ujar santi sembari memegang lengan kembarannya,sinta,dengan erat.
“alah lo berdua mau aja di kadalin sama orang.itu fb pasti ada yang buat.masa iya si kunti punya fb.kereen gilaa dong ini dunia.haha”
“ihh kamu ndak percaya sa?ntar kalau hantunya ada di samping kamu gimana sa?” Tanya santi dengan polosnya.
“iya gua minta’in tuh nickname facebooknya,username twitternya,sama kalau ada pin bbnya da gua invite.hahaha.udah lo berdua pergi sana!”
“loh memangnya kamu disini amu ngapain sa?”
“kepo benget sih lu cumi kembar!zzzz pergi pergi!” ucap sasa sembari mendorong santi dan sinta keluar dari kamar mandi. “huhhh..” desis kedua anak kembar itu.
“haha,dasar anak polos mau aja giitu di tipu sama hal begituan!buat gua mah gak ngaruh woy!haha” sesaat setelah kata-kata itu terlontar,tiba-tiba pintu kamar mandi tertutup.padahal tidak ada angin saat itu.lampu kamar mandi pun menjadi terang redup terang redup,begitu seterusnya.kejadian itu membuat sasa sedikit merinding.
“woy siapa aja yang di luar dan sengaja ngunciin gua!kalo ketemu gua cekek lu pada!” teriak sasa,namun tetap tidak ada sahutan dari yang di luar. Tiba-tiba keran dari kamarmandi 2 menyala.saat sasa melihatnya tidak ada siapa-siapa di dalamnya. Saat sasa hendak berkaca tanpa dia sadari.kaca itu memperlihatkan sosok perempuan berambut panjang yang tepat menutupi seluruh wajahnya serta mengenakan baju putih.sesaat perempuan itu menampakkan wajahnya daaan sasa pun lari terbirit-birit untuk keluar dari kamar mandi.
“bener deeh Dod.Put.Nad gua liat sendiri kuntilanak itu di kamar mandi!sumpah wajahnya serem banget kaya wajahnya Dodi.haha peace.ihh gilaa.terus ya waktu di kamar mandi juga gua ketemu cumi kembar si sinta sama santi.gua ngobrol tentang setan sebelumnya.makanya kali ya itu setan datang!siaaaaal” cerocos sasa yang membuat ketiga temannya itu tertegun.
“bentar deh bentar sa!lo bilang tadi lo ngobrol sama santi sama sinta?lo ga salah liat apa?atau lo emang uda gila?” ucap Putra sembari melihat sasa begitu dalam.
“sialan lo!gua masih waras lah put!”
“lo ga inget apa?si sinta sama santi kan uda deact!mereka meninggal karna kecelakaan tepat seminggu yang lalu!” sambung Dodi.
“astaganaga.iya gua baru ke inget kalo sinta sama santi uda meninggal!terus yang ngobrol sama gua tadi di kamarmandi siapa dong!astaga merinding lagi nih gua!” keluh sasa.
“lo sih aneh-aneh sa.apa aja emang yang lo omongin tentang kuntilanak itu?” tanya nadia penasaran
“elah gua tuh cuma ngeyel gak adanya setan-setang begitu doang!terus kemarin sinta sama santi bilang katanya setan sekarang tuh pada gaul punya fb.twitter.bbm.ya gua ledekin sekalian.mau aja ditipu begituan!” cerocos sasa yang tak ada hentinya.
“ucapan lo tuh sa yang harusnya di jaga!kemarin juga gitu kan lo sama pak Budi yang ngebuat lo harus di hukum!makanya kalau ngomong itu di jaga jangan asal keluar dari mulut dan endingnya elo juga kan yang nyesel” ujar nadia yang lelah melihat tingkah sahabatnya satu itu.
“yaelah kata siapa gua nyesel nad?malahan gua penasaran sama kuntilanak yang kemarin itu?gua punya rencana buat nemuin itu kunti lagi dan yang pasti ngajak kalian bertiga!gak ada komentar dan kalian harus mau!titik!” ujar sasa dengan niatnya yang menggebu-gebu dan dengan terpaksa dodi.putra.serta nadia mengangguk dengan permintaan sahabatnya itu.

Malam itu dan tepat dengan malam jum’at kliwon.menurut pepatah orang jaman dulu jum’at kliwon adalah dimana setan-setan akan berkeliaran.tepat sekitar pukul 21.30 sasa.dodi.putra.maupun nadia melaksanakan misi mereka kemarin saat diskusi di salah satu café. Malam itu suasana sekolah benar-benar sepi tak berpenghuni.tidak ada satu lampu dari sudut manapun yang bersinar.yang ada hanya sinar bintang.perlahan sembari mengambil gerak gerik yang tepat.mereka bertiga berjalan mendekati gerbang sekolah yang masih di gembok itu.dengan sigap putra mengeluarkan setangkai kawat untuk membuka gembok tersebut.
“put lo uda siap-siap ternyata?atau lo kebiasaan maling.haha” ledek dodi ketika putra mencoba membuka gembok itu.
“sialan lo!emang uda gua siapin ini dari rumah.uda gua duga.lo bertiga gak akan bawa persiapan yang matang!” perjelas putra.
“astaga putra.kita kesini buat ngungkapin setan.bukan buat tamasya.jadi lo bawa tas ransel isinya apa’an?” tanya sasa penasaran dengan mengangkat alis kanannya tajam.
“ada kawat nih.paku.palu.bawang.minuman.makanan!”
“putra lo kata kita mau camping apa?” bentak nadia kemudian. “ini semua buat penangkal kuntilanak dodol semuaa lo pada!” bentak putra kemudian. “udah-udah jangan rebut!biarin da pada pendirian putra sendiri.barangkali dia bener.noh gerbang uda kebuka.ayo kita ngejalanin misi kita.buat nadia lo coba cari ke ruang kelas XIPS1-3.dodi lo cari ke taman belakang.lo put cari ke ruang uks terus ruang guru.nah gua tetap ke kamar mandi.tempat dimana gua ngeliat itu setan.lu pada hati-hati yeh!” dengan sigapnya mereka berempat berlari menuju tempat yang telah di tentukan.begitu juga dengan dodi yang harus menyelidiki dan mencari di taman belakang sekolah.memang taman itu sekarang tak berpenghuni malahan di buat untuk gudang bangku/meja yang sudah rusak/tak terpakai.
“kenapa harus gua sih yang dapet bagian di taman belakang?ini sih bukan taman lagi.tapi gudang.bihh debu.kotor.uda pasti.ni setan nongkrong di tempat beginian..fiuhh” keluh dodi ketika dia sampai di tempat tujuannya.
“ehh mba kunti.mas pocong.dek tuyul martuyul nongol kenapa?biar tugas gua cepet selesai terus pulang terus ngebo da gua.keluar woy keluar!”teriak dodi sembari menyalakan handycamenya dan terus memutar badannya di sekitar taman. Perlahan camera dodi memperlihatkan sosok putih tepat berada di bawah pohon camera.dodi mencoba mengejar bayangan itu.namun setiap dodi mengejar bayangan tersebut selalu hilang.dan tanpa di duga bayangan tersebut tepat berada di depan muka dodi sekitar 8cm,dan sempat membuat dodi hampir pingsan.dengan tenaga yang ada dodi berlari dan terus berlari menjauhi pocong tersebut.

Begitu juga dengan cerita putra.”eh kunti keluar lu.gua udah bawa bawang dan gua gak akan takut ngeliat lo.keluar lo!lo jangan pernah ganggu hidup gua sama temen-temen gua lagi ngerti!” saat putra hendak mengambil bawang dari tas ranselnya dan ketika dia hendak berdiri.dari bawah dia lihat seseorang berbaju putih mengayang di udara.saat putra melihat ke arah atas ternyata sosok itu adalah kuntilanak.putra lari dengan cepatnya hingga ia lupa telah meninggalkan tas ranselnya.

Dan pada akhirnya mereka berempat bertemu di mana tempat sasa melaksanakan aksinya.dodi.putra.dan nadia tampak lelah,nafas mereka pun tampak tak menentu.namun sasa masih berdiam diri tepat di depan kamar mandi.
“kalian bertiga?”ujar sasa.
“sa?lo belum ngelakuin apa-apa?sedangkan kita udah ngos-ngosan gini!ga sportive banget lu sa!tau gini gua ogah bantuin lo!” omel dodi ketika melihat sasa hanya berdiam diri.
“diem deh lo dod!lo gak tau kan apa yang daritadi gua lakuin disini!kalian bertiga denger hal yang aneh gak dari kamar mandi?coba dengerin deeeh!” suruh sasa.dengan hati-hati putra.dodi.nadia mendekatkan telinga mereka ke ambang pintu kamarmandi.
“gua denger lagu Jessie yang price tag” ujar putra kemudian “gua denger lagu yang biasanya buat shuffle dance.mirip banget” “iya gua juga sa” ujar nadia dan dodi.
“tuh kan.apa yang gua denger berarti emang gak salah?yang ada di pikiran kalian jangan-jangan sama lagi yang ada di pikiran gua..jangan-jangaan..” ujar sasa dengan keringat dingin.
“buka sa.buka pintunya.disini cuma lo yang berani!” “iyaiya gua buka” perlahan tangan sasa telah menyentuh gagang pintu dan dengan sangat hati-hati sasa membuka pintu kamar mandi itu daaannn yang ada dalam kamarmandi itu benar-benar membuat dodi.sasa.nadia.dan putra cengo dan terkejut. ada kuntilanak lagi shuffle dance.ada juga pocong yang shuffle dance dan joget ala boyband-boyband jaman sekarang.dan gak mau kalah si tuyul juga joget ala cherrybelle.amazing.hal ini membuat sasa yang paling keras ambisinya terdiam dan termenung.
“heh kalian kalo mau ikutan dance dan seru-seruan bareng kita ketok pintu kenapa?bikin kaget aja!” bentak si kunti kemudian yang menghentikan dancenya.
“ma..maa..maav mbak kunti..kit..kita gak..gakmau cari gara-gara kok.dam..damai mbak!” ujar sasa terbata-bata dengan cengiran kuda khasnya itu.
“eh kalian bertiga tadi kenapa kabur woy?kita gak nakutin kalian kok.justru kita mau kasih tau kalian nickname facebook.username twitter.sama pin bb kita-kita.ya gak cong?” cerocos kuntilanak tersebut.si pocong hanya mangguk-mangguk sembari loncat-loncat pertanda jawaban iya.
“ka ka kalian punya fb?twitter?bb?” ujar nadia terbengnganga.
“woy kita ini KSG woy.Kumpulan Setan Gaul.jangankan fb.twiiter.bb.android.iphone.ipad kita juga punya mamen!nih fb gua “MbaAgKuntiLcelaLowcieenthaPocongg4ever” nih twitter gua “@kuntiL_pocoNg4ever” nih pin bb gua.jangan lupa di invite yee “KVNT154Y4NGP0C0NG”
“iy iy iyaa ntar di invite deh ya.ntar di follow deh ya.guys kayaknya kita haruss kab kaburrrrrrr” ujar sasa sembari menggeret ketiga sahabtnya untuk kabur dari tempat yang menurutnya tak wajar itu.
“lah cemen banget malah kabur.woy follow gua yaa.ayo cong lanjut shuffle dancenya!” ujar si kuntilanak itu sembari menyalakan kembali mp3 2ne1 – I’m the best :D dan mereka semua pun dengan asiknya dance dan joget-joget ala korea :D

 

Hantu Dzaman Sekarang :D

[idekonyol] Hantu pun maen FB… Konyol… konyol…

Begitu hebatnya pengaruh FB sampai-sampai hantu-hantupun pd main FB…
Coba simak sreen shout ini….


lagi lagi
nih

masih ngga caya
simak lagi nih

Hantu KONYOL :D

Cerita Hantu Konyol : Cerita Mati 2 Hantu

Cerita Hantu Lucu : Cara Mati Dua Hantu, cerita ini berawal dari Dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka masing-masing meninggalkan dunia dan menjadi hantu gentayangan.berikut kisahnya...

Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"

Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan."

Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"

Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.... Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."

Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"

Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"

Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada istriku sendiri. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada. Aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,..... tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung..... memang sakit dan akhirnya.... Aku mati."

Hantu 2 : "Alamak, Kenapa nggak kau cari di lemari es. Kalau nggak, kan kita masih hidup sekarang!, Bodoh!"

hantu kesepian

Di sebuah gedung tua yang angker, hantu penghuni sedang termenung sedih. Hingga kawannya sesama hantu datang menghampirinya.

Hantu 1 : Hai Jack, kenapa kamu kelihatan sedih banget? Ceria dong kayak gue nih!
Hantu 2 : lya nih, gue lagi nggak mood banget.

Hantu 1 : Kenapa bisa gitu?
Hantu 2 : Gara-gara acara tivi, muka gue jadi kelihatan.

Hantu 1 : Lho, harusnya bangga dong, jadi manusia-manusia itu ngga berani lagi kesini.
Hantu 2 : Justru itu, gue jadi kesepian.

hahahaha...selamat ketawaaa...

Cerita lucu... :D

Cerita Lucu 1

Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())

---

Cerita Lucu 2

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ******  -_- *******

---

Cerita Lucu 3

CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T

---

Cerita Lucu 4

ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.

---

Cerita Lucu 5

Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"
Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*

---

Cerita Lucu 6

Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

---

Cerita Lucu 7

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"
Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."

---

Cerita Lucu 8

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

---

Cerita Lucu 9

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

---

Cerita Lucu 10

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

---

Cerita Lucu 11

Pada suatu pelajaran Matematika.

Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"

Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".

Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."

---

Cerita Lucu 12

Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"
Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***

CERITA LUCU BANGET - CERITA HUMOR LUCU Cerita Lucu Banget 1 : Curang Ada Caranya! Mahasiswi 1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat." Mahasiswi 2: "Seriusan loe, kasian amat." Mahasiswi 1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!" Mahasiswi 2: "Iya juga sih." Mahasiswi 1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua dong, plagiat punya orang yang beda kampus!" Mahasiswa 2: "wew..... " Cerita Humor Lucu 1 : Pergi Ke Pasar! Ibu Kiem ingin pergi ke pasar. Ia meminta ketiga anaknya untuk mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak ketiga bernama Bodoh. "Sim anterin ibu ke pasar, yul," ajak Bu Kiem. "Ahhh ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu," jawab Sim. "Helm, anterin ibu ke pasar, yuk," Bu Kiem mengajak anak keduanya. "Ahh, Ibu. Aku mandi dulu, deh," Helm mengelak. "Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk," kata Bu Kiem. "Ayo," jawab si Bodoh. Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh diberhentikan polisi. Si Bodoh bertanya, "Pak, kok saya diberhentiin sih?" "Coba saya liat Sim-mu," perintah polisi. "Lagi makan, Pak," jawab Bodoh. "Helm-mu mana?" tanya polisi itu kebingungan. "Lagi mandi, Pak," jawab Bodoh lagi. "Kamu bodoh, ya?" hardik polisi itu. "Iya, Pak. Kok, bapak tau? Hehehe," jawab Bodoh sambil tertawa kegirangan. Cerita Lucu Banget 2 : Ngawur! Ibu 1: "Eh tahu gak, kemaren gua baca di running text berita, katanya di Eropa banyak yang mati gara-gara E-Coli!" Ibu 2: "Eh serius loe? Nah itu dia kan, makanya gua selalu gusar sama anak gua. Soalnya gua pernah mergokin majalah po*no di bawah kasurnya. Udah gitu dia sering lama kalau di toilet!" Cerita Humor Lucu 2 : Artis Panas Melahirkan! Ketika seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan yang dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya dan berkata, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya." “Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran. “Mmmhh, saya sebenarnya aktris Film Panas dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut. Mendengar penuturun wanita terebut, Dokter hanya mengangguk tanda mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?” “Ada Dok, makasih.” “Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?” “Ada Dok, ada.." “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya, ya?” “Iya, ada…” “Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.” “Oh ya....” Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…” "Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak,” desah si ibu baru. Cerita Lucu Banget 3 : Tuhan Hilang, kiriman dari pembaca goceng blog Disuatu desa di daerah tanah Batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak, mereka terkenal bande. Saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. Lambat laun Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka kepada seorang pendeta agar diberi nasehat. Akhirnya pada hari H dan Jam yang telah ditentukan, dipanggilah mereka satu persatu yang dimulai mulai dari ucok. Pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia ? Ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab. Kemudian pendeta bertanya lagi sambil tersenyum "kau tau Tuhan dimana..?" Ucok cuek... Pendeta masih sabar walau sebenarnya sudah mulai kesal, sekali lagi dia bertanya "ucok, kau tau Tuhan dimana.....??" Ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah Pendeta. Sang Pendeta pun mulai hilang kesabarannya, dengan suara keras dan sedikit membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk..... ??!!" Ucok pun berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau...." Di pintu keluar dia bertemu dengan poltak.. Poltak heran dan bertanya .. Poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa?? Ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!! Read more at: http://gocengblog.blogspot.com/2012/03/cerita-lucu-banget.html Copyright by gocengblog.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini

CERITA LUCU BANGET - CERITA HUMOR LUCU Cerita Lucu Banget 1 : Curang Ada Caranya! Mahasiswi 1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat." Mahasiswi 2: "Seriusan loe, kasian amat." Mahasiswi 1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!" Mahasiswi 2: "Iya juga sih." Mahasiswi 1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua dong, plagiat punya orang yang beda kampus!" Mahasiswa 2: "wew..... " Cerita Humor Lucu 1 : Pergi Ke Pasar! Ibu Kiem ingin pergi ke pasar. Ia meminta ketiga anaknya untuk mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak ketiga bernama Bodoh. "Sim anterin ibu ke pasar, yul," ajak Bu Kiem. "Ahhh ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu," jawab Sim. "Helm, anterin ibu ke pasar, yuk," Bu Kiem mengajak anak keduanya. "Ahh, Ibu. Aku mandi dulu, deh," Helm mengelak. "Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk," kata Bu Kiem. "Ayo," jawab si Bodoh. Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh diberhentikan polisi. Si Bodoh bertanya, "Pak, kok saya diberhentiin sih?" "Coba saya liat Sim-mu," perintah polisi. "Lagi makan, Pak," jawab Bodoh. "Helm-mu mana?" tanya polisi itu kebingungan. "Lagi mandi, Pak," jawab Bodoh lagi. "Kamu bodoh, ya?" hardik polisi itu. "Iya, Pak. Kok, bapak tau? Hehehe," jawab Bodoh sambil tertawa kegirangan. Cerita Lucu Banget 2 : Ngawur! Ibu 1: "Eh tahu gak, kemaren gua baca di running text berita, katanya di Eropa banyak yang mati gara-gara E-Coli!" Ibu 2: "Eh serius loe? Nah itu dia kan, makanya gua selalu gusar sama anak gua. Soalnya gua pernah mergokin majalah po*no di bawah kasurnya. Udah gitu dia sering lama kalau di toilet!" Cerita Humor Lucu 2 : Artis Panas Melahirkan! Ketika seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan yang dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya dan berkata, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya." “Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran. “Mmmhh, saya sebenarnya aktris Film Panas dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut. Mendengar penuturun wanita terebut, Dokter hanya mengangguk tanda mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?” “Ada Dok, makasih.” “Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?” “Ada Dok, ada.." “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya, ya?” “Iya, ada…” “Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.” “Oh ya....” Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…” "Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak,” desah si ibu baru. Cerita Lucu Banget 3 : Tuhan Hilang, kiriman dari pembaca goceng blog Disuatu desa di daerah tanah Batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak, mereka terkenal bande. Saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. Lambat laun Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka kepada seorang pendeta agar diberi nasehat. Akhirnya pada hari H dan Jam yang telah ditentukan, dipanggilah mereka satu persatu yang dimulai mulai dari ucok. Pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia ? Ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab. Kemudian pendeta bertanya lagi sambil tersenyum "kau tau Tuhan dimana..?" Ucok cuek... Pendeta masih sabar walau sebenarnya sudah mulai kesal, sekali lagi dia bertanya "ucok, kau tau Tuhan dimana.....??" Ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah Pendeta. Sang Pendeta pun mulai hilang kesabarannya, dengan suara keras dan sedikit membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk..... ??!!" Ucok pun berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau...." Di pintu keluar dia bertemu dengan poltak.. Poltak heran dan bertanya .. Poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa?? Ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!! Read more at: http://gocengblog.blogspot.com/2012/03/cerita-lucu-banget.html Copyright by gocengblog.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini

CERITA LUCU BANGET - CERITA HUMOR LUCU Cerita Lucu Banget 1 : Curang Ada Caranya! Mahasiswi 1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat." Mahasiswi 2: "Seriusan loe, kasian amat." Mahasiswi 1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!" Mahasiswi 2: "Iya juga sih." Mahasiswi 1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua dong, plagiat punya orang yang beda kampus!" Mahasiswa 2: "wew..... " Cerita Humor Lucu 1 : Pergi Ke Pasar! Ibu Kiem ingin pergi ke pasar. Ia meminta ketiga anaknya untuk mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak ketiga bernama Bodoh. "Sim anterin ibu ke pasar, yul," ajak Bu Kiem. "Ahhh ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu," jawab Sim. "Helm, anterin ibu ke pasar, yuk," Bu Kiem mengajak anak keduanya. "Ahh, Ibu. Aku mandi dulu, deh," Helm mengelak. "Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk," kata Bu Kiem. "Ayo," jawab si Bodoh. Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh diberhentikan polisi. Si Bodoh bertanya, "Pak, kok saya diberhentiin sih?" "Coba saya liat Sim-mu," perintah polisi. "Lagi makan, Pak," jawab Bodoh. "Helm-mu mana?" tanya polisi itu kebingungan. "Lagi mandi, Pak," jawab Bodoh lagi. "Kamu bodoh, ya?" hardik polisi itu. "Iya, Pak. Kok, bapak tau? Hehehe," jawab Bodoh sambil tertawa kegirangan. Cerita Lucu Banget 2 : Ngawur! Ibu 1: "Eh tahu gak, kemaren gua baca di running text berita, katanya di Eropa banyak yang mati gara-gara E-Coli!" Ibu 2: "Eh serius loe? Nah itu dia kan, makanya gua selalu gusar sama anak gua. Soalnya gua pernah mergokin majalah po*no di bawah kasurnya. Udah gitu dia sering lama kalau di toilet!" Cerita Humor Lucu 2 : Artis Panas Melahirkan! Ketika seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan yang dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya dan berkata, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya." “Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran. “Mmmhh, saya sebenarnya aktris Film Panas dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut. Mendengar penuturun wanita terebut, Dokter hanya mengangguk tanda mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?” “Ada Dok, makasih.” “Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?” “Ada Dok, ada.." “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya, ya?” “Iya, ada…” “Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.” “Oh ya....” Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…” "Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak,” desah si ibu baru. Cerita Lucu Banget 3 : Tuhan Hilang, kiriman dari pembaca goceng blog Disuatu desa di daerah tanah Batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak, mereka terkenal bande. Saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. Lambat laun Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka kepada seorang pendeta agar diberi nasehat. Akhirnya pada hari H dan Jam yang telah ditentukan, dipanggilah mereka satu persatu yang dimulai mulai dari ucok. Pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia ? Ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab. Kemudian pendeta bertanya lagi sambil tersenyum "kau tau Tuhan dimana..?" Ucok cuek... Pendeta masih sabar walau sebenarnya sudah mulai kesal, sekali lagi dia bertanya "ucok, kau tau Tuhan dimana.....??" Ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah Pendeta. Sang Pendeta pun mulai hilang kesabarannya, dengan suara keras dan sedikit membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk..... ??!!" Ucok pun berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau...." Di pintu keluar dia bertemu dengan poltak.. Poltak heran dan bertanya .. Poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa?? Ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!! Read more at: http://gocengblog.blogspot.com/2012/03/cerita-lucu-banget.html Copyright by gocengblog.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini

CERITA HUMOR 1 3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut CERITA HUMOR 2 Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..." CERITA HUMOR 3 Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi (Dalam gaya berbicara Peni Rose) Bahasa Indonesia: selingkuh Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah Bahasa Indonesia: kangen Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman Bahasa Indonesia: Galau Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya Bahasa Indonesia: kawin Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu Bahasa Indonesia: cantik Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra . Bahasa Indonesia: Kangen mantan Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga . Bahasa Indonesia: kebelet boker Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta . Bahasa Indonesia: Upil Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan Bahasa Indonesia: ciuman Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa . Bahasa Indonesia : bau jigong Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani Bahasa Indonesia: Ngantuk Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari . Bahasa Indonesia:nonton SM*SH Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung . Bahasa Indonesia: lapar Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan . Bahasa Indonesia: kentut Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma Bahasa Indonesia: abis boker Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah…. CERITA HUMOR 4 Istri vs Suami Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?” “Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.” *Istri cerdas CERITA HUMOR 5 DO'A INGIN NAIK GAJI Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya.... Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk..... Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah.... Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU....... Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan... Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin... Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin.... Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh.... Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee....... Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai.. Read more at: http://operatorku.blogspot.com/2012/07/cerita-humor-lucu-banget-2012.html Copyright by operatorku.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini

CERITA HUMOR 1 3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut CERITA HUMOR 2 Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..." CERITA HUMOR 3 Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi (Dalam gaya berbicara Peni Rose) Bahasa Indonesia: selingkuh Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah Bahasa Indonesia: kangen Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman Bahasa Indonesia: Galau Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya Bahasa Indonesia: kawin Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu Bahasa Indonesia: cantik Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra . Bahasa Indonesia: Kangen mantan Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga . Bahasa Indonesia: kebelet boker Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta . Bahasa Indonesia: Upil Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan Bahasa Indonesia: ciuman Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa . Bahasa Indonesia : bau jigong Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani Bahasa Indonesia: Ngantuk Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari . Bahasa Indonesia:nonton SM*SH Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung . Bahasa Indonesia: lapar Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan . Bahasa Indonesia: kentut Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma Bahasa Indonesia: abis boker Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah…. CERITA HUMOR 4 Istri vs Suami Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?” “Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.” *Istri cerdas CERITA HUMOR 5 DO'A INGIN NAIK GAJI Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya.... Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk..... Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah.... Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU....... Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan... Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin... Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin.... Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh.... Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee....... Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai.. Read more at: http://operatorku.blogspot.com/2012/07/cerita-humor-lucu-banget-2012.html Copyright by operatorku.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini

CERITA HUMOR 1 3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut CERITA HUMOR 2 Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..." CERITA HUMOR 3 Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi (Dalam gaya berbicara Peni Rose) Bahasa Indonesia: selingkuh Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah Bahasa Indonesia: kangen Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman Bahasa Indonesia: Galau Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya Bahasa Indonesia: kawin Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu Bahasa Indonesia: cantik Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra . Bahasa Indonesia: Kangen mantan Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga . Bahasa Indonesia: kebelet boker Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta . Bahasa Indonesia: Upil Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan Bahasa Indonesia: ciuman Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa . Bahasa Indonesia : bau jigong Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani Bahasa Indonesia: Ngantuk Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari . Bahasa Indonesia:nonton SM*SH Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung . Bahasa Indonesia: lapar Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan . Bahasa Indonesia: kentut Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma Bahasa Indonesia: abis boker Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah…. CERITA HUMOR 4 Istri vs Suami Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?” “Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.” *Istri cerdas CERITA HUMOR 5 DO'A INGIN NAIK GAJI Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya.... Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk..... Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah.... Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU....... Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan... Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin... Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin.... Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh.... Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee....... Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai.. Read more at: http://operatorku.blogspot.com/2012/07/cerita-humor-lucu-banget-2012.html Copyright by operatorku.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini

CERITA HUMOR 1 3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut CERITA HUMOR 2 Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..." CERITA HUMOR 3 Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi (Dalam gaya berbicara Peni Rose) Bahasa Indonesia: selingkuh Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah Bahasa Indonesia: kangen Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman Bahasa Indonesia: Galau Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya Bahasa Indonesia: kawin Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu Bahasa Indonesia: cantik Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra . Bahasa Indonesia: Kangen mantan Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga . Bahasa Indonesia: kebelet boker Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta . Bahasa Indonesia: Upil Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan Bahasa Indonesia: ciuman Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa . Bahasa Indonesia : bau jigong Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani Bahasa Indonesia: Ngantuk Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari . Bahasa Indonesia:nonton SM*SH Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung . Bahasa Indonesia: lapar Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan . Bahasa Indonesia: kentut Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma Bahasa Indonesia: abis boker Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah…. CERITA HUMOR 4 Istri vs Suami Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?” “Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.” *Istri cerdas CERITA HUMOR 5 DO'A INGIN NAIK GAJI Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya.... Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk..... Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah.... Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU....... Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan... Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin... Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin.... Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh.... Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee....... Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai.. Read more at: http://operatorku.blogspot.com/2012/07/cerita-humor-lucu-banget-2012.html Copyright by operatorku.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini

Arti Kata "WOLES"

Woles

  7

berasal dari bahasa inggris SLOW, dibalikin jadi WOLS dibaca WOLES. artinya nyantai aja, jangan buru-buru

x: lu udah ngerjain tugas geologi
y: woles aja sih, masih lama bro

 4

modifikasi dari kata dalam bahasa inggris ""slow" yangartinya santai ajaaa ..

A: ayo cepetan ih kita udah telat !
B: woles aja laaah, masih lama kalii..

 2

merupakan bacaan terbalik dari kata "slow" (eng: pelan), yang berarti: santai, tenang, sabar.

1. A: masi kuat nyetirnya cuy? | B: woles cuy..masi kuat kok..
2. A: eh PR matematika gmn? | B: woles..gw udah ngerjain..

2

Pembalikan dari kata selow, slow. Artinya santai, biasa aja.

Cewe: "Aduh gw telat nih!"
Cowo: "Woles aja lah"

2

berasal dari bahasa inggris (Slow) dan indonesiakan jadi selow kemudian di balik (dibaca dari belakang)

A : ayo sih buruan berangkat !
B : Woles sih, buru buru amat,....

1

woles jika dibalik akan terbaca selow,
selow atau "slow" dalam bahasa inggris berarti lambat,
di artikan dalam bahasa gaul sebagai santai, nyantai, kalem, dan perlahan
woles konon dapat menambah kekece-an anda hingga 20%

a : woi cuy cepetan dong mandinya
b : woles cuy..

1

Selow

A: Eh friend. Soal PKN yang nomer 3 jawaban nya apa sih?
B : Duhh.. gatau. pikir aja sendiri!! *nada marah*
A : Woles aja kali' bro

0

santai atau selau

a : di omelin sama nyokap lo nanti
b : woles aja

-1

Santai (tenang aja)

A: sepeda lu rusak nih!
B: woles aja, kan ada bengkel...
A: -,- *orang manja*

-1

aslinya dari kata selow yg artinya nyantai terus dibalik jadi woles

gan selow aja gitu aja ngambek

-1

balikin aja katanya jadi selow artinya pelan2

X : "aku pengen curhat nih, tapi malu"
Y : "yaudah woles aja suaranya"

-1

santai aj kalee!

lagi woles!
sms ku ga d'bales hati jadi ngenes!

-2

woles = selow = santai

woles aja bro...

-2

sama aja kaya selow atau santai

A : eh gue ganggu ga nh ??
B : ga ko, woles aja

Kata - Kata Lucu (GOKIL) :D

 BETE? iya! 

gw nyajiin Kata-Kata Gokil (LUCU) Biar lo semua gk Bosen Dan gk bete untuk kunjungi terus Blog ini!

Kata Kata Lucu ini merupakan sebuah  Kata Gokil yang sangat lucu tentunya ada untaian cerita lucu kata kata lucu simpe untuk facebook maupun BBM ato juga twitter kamu lumayan bisa apdet Kata Kata Lucu agar menghibur teman teman anda dari berbagai penjuru hehehe!

Cewek sekarang rata-rata lebih suka cowo yg berwibawa !

Wii bawa mobil ,.wii bawa atm :D :p *Dikeroyokin*

 ada 3 cinta yang tak akan pernah habis,
1. Cinta Tuhan kpd umatnya,
2. Cinta org tua kpd anaknya,
3. Cinta fitri

pemerintah akan segera mengganti warna tabung gas 3kg jadi kuning , kelabu , merah muda atau biru, warna hijau pasti meledak

Orang baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut, orang mau tobat dibilang sok alim, orang alim dibilang kampungan, orang mau disiplin dibilang sok disiplin, trus yang loe puji apa? Penjahat kelamin? koruptor? Maling? Preman?

Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….

“waah bosen ni..kalau masuk neraka ntar ketemu ente-ente lg ni”

“mengapa why tidak pernah never? karena because..”

Please show me the way to reach it,,, or please come to me… PLEASE…

Waahhhh pujaan hatiku cantik sekali….. kalau aku jadi dia pasti aku sudah ikut miss Universe atau miss Indonesia..

Dulu pernah mimpi ada bidadari memberi hatinya padaku,, katanya mulai sekarang kamu bisa mendapatkan hati seluruh wanita di dunia ini.. kemarin malam mimpi lagi.. bidadari tersebut meminta kembali hatinya.. katanya kamu tidak membutuhkannya lagi karena kamu sudah mendapat hati bidadari dari kalangan manusia…

          Yang lagi bete, nih gw ada tips buat lo semua yg lagi bete:
'Setiap kmu merasa bete lihatlah ke kaca dan bilang "aku benar-benar ganteng!''atau" aku benar-benar   cantik!" pasti itu akan membuatmu bersemangat...
tapi jangan lakukan terlalu sering, soalnya .....BOHONG ITU DOSA

Bumi Semakin "Panas", Penjualan Bodrex Penurun Panas Kini Meningkat Tajam.

Jangan taroh foto pacar di dompet kalian, nanti di godain kapiten patimura dan teman-temannya. :p

Sabar itu capek
sabar itu pegel
sabar itu emosi
sabar itu kesel
sabar itu susah.
Tapiiii...
Sabar itu INDAH..
Indahnya kapan??

Yaa sabar ajaa... ! :D


Diduga Karena Alasan Ekonomi, Seorang Bayi Tega Meninggalkan Ibu nya Sendirian di Pinggir Jalan.
#Gubraaak

*di kelas

Guru : Ucup, kenapa rambutmu kusut sekali?
Ucup : Ucup gak punya sisir, bu..
Guru: kan bisa pinjam sisir ibumu..
Ucup : ibu sudah meninggal
Guru : pinjam sisir kakakmu
Ucup : gak punya kakak, Ucup anak tunggal, bu

Guru : jadi,kau tinggal dgn siapa?
Ucup : ayah...
Guru : ya sudah, pinjam sisir ayahmu..
Ucup : ayah botak, bu...
Guru : -_____-!

#Hening :p

Bakso.. Bakso.. | Bang Bakso | oke Neng *nyamperin* mau beli ya? | gak Bang, mau nanya, yg jual Sate dmn ya? | *SETTAN*

sule/napa kamu gagap,shi ajis...ajis/aaaku jujujuga ngngngngga tatatau,sule/wah kamu harus prgi ke dukun...ajis/dududukun aaapa..sule/dukun beranak...ajis/eeemang gugugue tu hahahamil...siapa yg baca jadi gagap

*Gie

Monyet = Kong
Raja Monyet = King Kong
Monyet Kumpul = KongRes
Kerjasama Monyet = Kong Kalikong
Biskuit Monyet= Kong Guan
Monyet Nyanyi= Sing Kong
Monyet Tua= Eng Kong
Monyet Ngobrol= Kong Kow

Perusahaan Monyet= Kong Si
Pantat Monyet= Bo Kong
Monyet Kaya= Kong Lomerat
Monyet Banyak Duit = Cu Kong
Kota Monyet = Hong Kong
Monyet Telat Bangung = Ban Kong
Monyet Sakti lots saga = Sun Go Kong
Monyet Banci = Le Kong

Ber Satu kita Teguh,,
Ber Dua kita Upin Ipin,,
Ber Tiga kita Trio Macan,,
Ber Empat kita Teletubies,,
Ber Lima kita Power Ranger,,
Ber Enam kita boyband,,
Ber Tujuh kita 7ICON,,
Ber Delapan kita main PB,,

Ber Sembilan kita Cherrybelle,,

Ber Sepuluh kita BEN10,,

Ber Sebelas kita Main Bola,,