Cerita Lucu 1
Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())
Cerita Lucu 2
Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ****** -_- *******
Cerita Lucu 3
CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T
Cerita Lucu 4
ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.
Cerita Lucu 5
Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"
Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*
Cerita Lucu 6
Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen
bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar
batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue.
Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus,
dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah
nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe ,
emangnya gw jab1ay.!!!!!
Cerita Lucu 7
Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"
Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."
Cerita Lucu 8
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya.
Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di
beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia
juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada
pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya
temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang &
berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya
ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama
yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua
duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau
gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik
gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue
miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit
aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard
tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!
Cerita Lucu 9
Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak
mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang
sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan
untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.
Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk
membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang
buku Rp 10.000.
Jadi semuanya Rp 60.000
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.
Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya
utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun
mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul
hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop,
menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak
buahnya utk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.
Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :
TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-
Cerita Lucu 10
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
Cerita Lucu 11
Pada suatu pelajaran Matematika.
Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu,
dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000
feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat,
berapa kemungkinan yang selamat ?"
Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".
Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."
Cerita Lucu 12
Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"
Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***
CERITA LUCU BANGET -
CERITA HUMOR LUCU
Cerita Lucu Banget 1 : Curang Ada Caranya!
Mahasiswi 1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat."
Mahasiswi 2: "Seriusan loe, kasian amat."
Mahasiswi 1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!"
Mahasiswi 2: "Iya juga sih."
Mahasiswi 1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua
dong, plagiat punya orang yang beda kampus!"
Mahasiswa 2: "wew..... "
Cerita Humor Lucu 1 : Pergi Ke Pasar!
Ibu Kiem ingin pergi ke pasar. Ia meminta ketiga anaknya untuk
mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak
ketiga bernama Bodoh.
"Sim anterin ibu ke pasar, yul," ajak Bu Kiem.
"Ahhh ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu," jawab Sim.
"Helm, anterin ibu ke pasar, yuk," Bu Kiem mengajak anak keduanya.
"Ahh, Ibu. Aku mandi dulu, deh," Helm mengelak.
"Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk," kata Bu Kiem.
"Ayo," jawab si Bodoh.
Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh diberhentikan
polisi. Si Bodoh bertanya, "Pak, kok saya diberhentiin sih?"
"Coba saya liat Sim-mu," perintah polisi.
"Lagi makan, Pak," jawab Bodoh.
"Helm-mu mana?" tanya polisi itu kebingungan.
"Lagi mandi, Pak," jawab Bodoh lagi.
"Kamu bodoh, ya?" hardik polisi itu.
"Iya, Pak. Kok, bapak tau? Hehehe," jawab Bodoh sambil tertawa
kegirangan.
Cerita Lucu Banget 2 : Ngawur!
Ibu 1: "Eh tahu gak, kemaren gua baca di running text berita, katanya di
Eropa banyak yang mati gara-gara E-Coli!"
Ibu 2: "Eh serius loe? Nah itu dia kan, makanya gua selalu gusar sama
anak gua. Soalnya gua pernah mergokin majalah po*no di bawah kasurnya.
Udah gitu dia sering lama kalau di toilet!"
Cerita Humor Lucu 2 : Artis Panas Melahirkan!
Ketika seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan yang dibantu
oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil
dokternya dan berkata, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari
setiap bagian tubuh anak saya."
“Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran.
“Mmmhh, saya sebenarnya aktris Film Panas dan anak ini saya dapatkan
ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata
perempuan tersebut. Mendengar penuturun wanita terebut, Dokter hanya
mengangguk tanda mengerti.
Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata,
“Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di
film itu ada aktor bulenya?”
“Ada Dok, makasih.”
“Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor
Cinanya juga?”
“Ada Dok, ada.."
“Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor
negronya, ya?”
“Iya, ada…”
“Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang
Indonesianya rupanya.”
“Oh ya....”
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan
keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…”
"Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak,” desah si ibu baru.
Cerita Lucu Banget 3 : Tuhan Hilang, kiriman dari pembaca goceng blog
Disuatu desa di daerah tanah Batak ada kakak beradik bernama ucok dan
poltak, mereka terkenal bande. Saking bandelnya semua orang di desa
selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari
maling ayam hingga judi. Lambat laun Ibu mereka pusing melihat kelakuan
keduanya dan membawa mereka kepada seorang pendeta agar diberi nasehat.
Akhirnya pada hari H dan Jam yang telah ditentukan, dipanggilah mereka
satu persatu yang dimulai mulai dari ucok.
Pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia ? Ucok diam,
sambil ngupil tidak menjawab.
Kemudian pendeta bertanya lagi sambil tersenyum "kau tau Tuhan
dimana..?" Ucok cuek...
Pendeta masih sabar walau sebenarnya sudah mulai kesal, sekali lagi dia
bertanya "ucok, kau tau Tuhan dimana.....??"
Ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah
Pendeta. Sang Pendeta pun mulai hilang kesabarannya, dengan suara keras
dan sedikit membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk.....
??!!"
Ucok pun berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau...."
Di pintu keluar dia bertemu dengan poltak.. Poltak heran dan bertanya ..
Poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang
apa??
Ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!
Read more at:
http://gocengblog.blogspot.com/2012/03/cerita-lucu-banget.html Copyright by gocengblog.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini
CERITA LUCU BANGET -
CERITA HUMOR LUCU
Cerita Lucu Banget 1 : Curang Ada Caranya!
Mahasiswi 1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat."
Mahasiswi 2: "Seriusan loe, kasian amat."
Mahasiswi 1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!"
Mahasiswi 2: "Iya juga sih."
Mahasiswi 1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua
dong, plagiat punya orang yang beda kampus!"
Mahasiswa 2: "wew..... "
Cerita Humor Lucu 1 : Pergi Ke Pasar!
Ibu Kiem ingin pergi ke pasar. Ia meminta ketiga anaknya untuk
mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak
ketiga bernama Bodoh.
"Sim anterin ibu ke pasar, yul," ajak Bu Kiem.
"Ahhh ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu," jawab Sim.
"Helm, anterin ibu ke pasar, yuk," Bu Kiem mengajak anak keduanya.
"Ahh, Ibu. Aku mandi dulu, deh," Helm mengelak.
"Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk," kata Bu Kiem.
"Ayo," jawab si Bodoh.
Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh diberhentikan
polisi. Si Bodoh bertanya, "Pak, kok saya diberhentiin sih?"
"Coba saya liat Sim-mu," perintah polisi.
"Lagi makan, Pak," jawab Bodoh.
"Helm-mu mana?" tanya polisi itu kebingungan.
"Lagi mandi, Pak," jawab Bodoh lagi.
"Kamu bodoh, ya?" hardik polisi itu.
"Iya, Pak. Kok, bapak tau? Hehehe," jawab Bodoh sambil tertawa
kegirangan.
Cerita Lucu Banget 2 : Ngawur!
Ibu 1: "Eh tahu gak, kemaren gua baca di running text berita, katanya di
Eropa banyak yang mati gara-gara E-Coli!"
Ibu 2: "Eh serius loe? Nah itu dia kan, makanya gua selalu gusar sama
anak gua. Soalnya gua pernah mergokin majalah po*no di bawah kasurnya.
Udah gitu dia sering lama kalau di toilet!"
Cerita Humor Lucu 2 : Artis Panas Melahirkan!
Ketika seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan yang dibantu
oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil
dokternya dan berkata, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari
setiap bagian tubuh anak saya."
“Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran.
“Mmmhh, saya sebenarnya aktris Film Panas dan anak ini saya dapatkan
ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata
perempuan tersebut. Mendengar penuturun wanita terebut, Dokter hanya
mengangguk tanda mengerti.
Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata,
“Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di
film itu ada aktor bulenya?”
“Ada Dok, makasih.”
“Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor
Cinanya juga?”
“Ada Dok, ada.."
“Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor
negronya, ya?”
“Iya, ada…”
“Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang
Indonesianya rupanya.”
“Oh ya....”
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan
keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…”
"Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak,” desah si ibu baru.
Cerita Lucu Banget 3 : Tuhan Hilang, kiriman dari pembaca goceng blog
Disuatu desa di daerah tanah Batak ada kakak beradik bernama ucok dan
poltak, mereka terkenal bande. Saking bandelnya semua orang di desa
selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari
maling ayam hingga judi. Lambat laun Ibu mereka pusing melihat kelakuan
keduanya dan membawa mereka kepada seorang pendeta agar diberi nasehat.
Akhirnya pada hari H dan Jam yang telah ditentukan, dipanggilah mereka
satu persatu yang dimulai mulai dari ucok.
Pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia ? Ucok diam,
sambil ngupil tidak menjawab.
Kemudian pendeta bertanya lagi sambil tersenyum "kau tau Tuhan
dimana..?" Ucok cuek...
Pendeta masih sabar walau sebenarnya sudah mulai kesal, sekali lagi dia
bertanya "ucok, kau tau Tuhan dimana.....??"
Ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah
Pendeta. Sang Pendeta pun mulai hilang kesabarannya, dengan suara keras
dan sedikit membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk.....
??!!"
Ucok pun berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau...."
Di pintu keluar dia bertemu dengan poltak.. Poltak heran dan bertanya ..
Poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang
apa??
Ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!
Read more at:
http://gocengblog.blogspot.com/2012/03/cerita-lucu-banget.html Copyright by gocengblog.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini
CERITA LUCU BANGET -
CERITA HUMOR LUCU
Cerita Lucu Banget 1 : Curang Ada Caranya!
Mahasiswi 1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat."
Mahasiswi 2: "Seriusan loe, kasian amat."
Mahasiswi 1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!"
Mahasiswi 2: "Iya juga sih."
Mahasiswi 1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua
dong, plagiat punya orang yang beda kampus!"
Mahasiswa 2: "wew..... "
Cerita Humor Lucu 1 : Pergi Ke Pasar!
Ibu Kiem ingin pergi ke pasar. Ia meminta ketiga anaknya untuk
mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak
ketiga bernama Bodoh.
"Sim anterin ibu ke pasar, yul," ajak Bu Kiem.
"Ahhh ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu," jawab Sim.
"Helm, anterin ibu ke pasar, yuk," Bu Kiem mengajak anak keduanya.
"Ahh, Ibu. Aku mandi dulu, deh," Helm mengelak.
"Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk," kata Bu Kiem.
"Ayo," jawab si Bodoh.
Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh diberhentikan
polisi. Si Bodoh bertanya, "Pak, kok saya diberhentiin sih?"
"Coba saya liat Sim-mu," perintah polisi.
"Lagi makan, Pak," jawab Bodoh.
"Helm-mu mana?" tanya polisi itu kebingungan.
"Lagi mandi, Pak," jawab Bodoh lagi.
"Kamu bodoh, ya?" hardik polisi itu.
"Iya, Pak. Kok, bapak tau? Hehehe," jawab Bodoh sambil tertawa
kegirangan.
Cerita Lucu Banget 2 : Ngawur!
Ibu 1: "Eh tahu gak, kemaren gua baca di running text berita, katanya di
Eropa banyak yang mati gara-gara E-Coli!"
Ibu 2: "Eh serius loe? Nah itu dia kan, makanya gua selalu gusar sama
anak gua. Soalnya gua pernah mergokin majalah po*no di bawah kasurnya.
Udah gitu dia sering lama kalau di toilet!"
Cerita Humor Lucu 2 : Artis Panas Melahirkan!
Ketika seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan yang dibantu
oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil
dokternya dan berkata, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari
setiap bagian tubuh anak saya."
“Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran.
“Mmmhh, saya sebenarnya aktris Film Panas dan anak ini saya dapatkan
ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata
perempuan tersebut. Mendengar penuturun wanita terebut, Dokter hanya
mengangguk tanda mengerti.
Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata,
“Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di
film itu ada aktor bulenya?”
“Ada Dok, makasih.”
“Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor
Cinanya juga?”
“Ada Dok, ada.."
“Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor
negronya, ya?”
“Iya, ada…”
“Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang
Indonesianya rupanya.”
“Oh ya....”
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan
keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…”
"Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak,” desah si ibu baru.
Cerita Lucu Banget 3 : Tuhan Hilang, kiriman dari pembaca goceng blog
Disuatu desa di daerah tanah Batak ada kakak beradik bernama ucok dan
poltak, mereka terkenal bande. Saking bandelnya semua orang di desa
selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari
maling ayam hingga judi. Lambat laun Ibu mereka pusing melihat kelakuan
keduanya dan membawa mereka kepada seorang pendeta agar diberi nasehat.
Akhirnya pada hari H dan Jam yang telah ditentukan, dipanggilah mereka
satu persatu yang dimulai mulai dari ucok.
Pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia ? Ucok diam,
sambil ngupil tidak menjawab.
Kemudian pendeta bertanya lagi sambil tersenyum "kau tau Tuhan
dimana..?" Ucok cuek...
Pendeta masih sabar walau sebenarnya sudah mulai kesal, sekali lagi dia
bertanya "ucok, kau tau Tuhan dimana.....??"
Ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah
Pendeta. Sang Pendeta pun mulai hilang kesabarannya, dengan suara keras
dan sedikit membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk.....
??!!"
Ucok pun berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau...."
Di pintu keluar dia bertemu dengan poltak.. Poltak heran dan bertanya ..
Poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang
apa??
Ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!
Read more at:
http://gocengblog.blogspot.com/2012/03/cerita-lucu-banget.html Copyright by gocengblog.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini
CERITA HUMOR 1
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari
Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna
dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka
telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak
tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan
yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung
menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan
saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat
tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking
kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi
chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa
menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya
tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress,
keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak
biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet
masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian
kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong
anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut
CERITA HUMOR 2
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota
dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya
ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu
ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan
segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai
aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan
mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya
harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari
ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat
pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi
rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil
meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.
Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau
memasang saluran telepon bapak..."
CERITA HUMOR 3
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak
bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih
pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu
cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering
mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan
ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan
tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan
menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup
hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok
membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan
hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh
akhirnya tergores senyum diwajah….
CERITA HUMOR 4
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas
CERITA HUMOR 5
DO'A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk...
Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya
hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya
sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita
demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati..
jangan kau nodai.. Read more at:
http://operatorku.blogspot.com/2012/07/cerita-humor-lucu-banget-2012.html Copyright by operatorku.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini
CERITA HUMOR 1
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari
Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna
dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka
telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak
tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan
yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung
menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan
saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat
tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking
kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi
chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa
menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya
tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress,
keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak
biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet
masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian
kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong
anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut
CERITA HUMOR 2
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota
dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya
ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu
ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan
segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai
aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan
mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya
harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari
ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat
pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi
rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil
meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.
Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau
memasang saluran telepon bapak..."
CERITA HUMOR 3
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak
bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih
pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu
cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering
mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan
ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan
tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan
menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup
hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok
membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan
hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh
akhirnya tergores senyum diwajah….
CERITA HUMOR 4
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas
CERITA HUMOR 5
DO'A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk...
Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya
hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya
sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita
demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati..
jangan kau nodai.. Read more at:
http://operatorku.blogspot.com/2012/07/cerita-humor-lucu-banget-2012.html Copyright by operatorku.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini
CERITA HUMOR 1
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari
Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna
dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka
telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak
tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan
yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung
menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan
saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat
tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking
kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi
chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa
menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya
tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress,
keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak
biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet
masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian
kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong
anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut
CERITA HUMOR 2
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota
dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya
ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu
ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan
segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai
aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan
mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya
harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari
ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat
pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi
rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil
meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.
Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau
memasang saluran telepon bapak..."
CERITA HUMOR 3
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak
bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih
pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu
cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering
mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan
ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan
tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan
menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup
hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok
membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan
hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh
akhirnya tergores senyum diwajah….
CERITA HUMOR 4
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas
CERITA HUMOR 5
DO'A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk...
Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya
hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya
sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita
demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati..
jangan kau nodai.. Read more at:
http://operatorku.blogspot.com/2012/07/cerita-humor-lucu-banget-2012.html Copyright by operatorku.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini
CERITA HUMOR 1
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari
Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna
dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka
telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak
tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan
yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung
menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan
saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat
tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking
kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi
chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa
menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya
tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress,
keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak
biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet
masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian
kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong
anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut
CERITA HUMOR 2
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota
dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya
ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu
ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan
segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai
aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan
mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya
harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari
ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat
pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi
rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil
meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.
Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau
memasang saluran telepon bapak..."
CERITA HUMOR 3
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak
bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih
pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu
cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering
mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan
ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan
tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan
menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup
hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok
membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan
hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh
akhirnya tergores senyum diwajah….
CERITA HUMOR 4
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas
CERITA HUMOR 5
DO'A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk...
Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya
hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada
tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya
sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita
demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati..
jangan kau nodai.. Read more at:
http://operatorku.blogspot.com/2012/07/cerita-humor-lucu-banget-2012.html Copyright by operatorku.blogspot.com Terima kasih sudah menyebarluaskan aritkel ini
